許多人好奇為何我這麼個不喜社交，不愛經營團體或大量參加群體活動的人，如何能在業務行業數十年，做什麼都看似輕巧容易？為何陌生轉介可以與我在一次性面談後，願意對我開放溝通生命問題或財務狀況？為何我能讓不熟的人才見幾次面就喜歡跟我談心，而且非常期待下次見面的機會？甚至良師益友善緣良多？
這個問題涉略的範圍很大，它不是三言兩語可以説清楚的。但因為昨天發生的一個小事卻突然感觸良多，也許可以借鏡分享自己的經歷與心得，分幾篇文章跟大家分享。
昨天一早六點起床搭高鐵去台南上課，一整天課程我都非常專注，課程中還有運動和跑步，我也是百分百的投入。下課後我趕去餐廳為20幾個新同學安排位置，等很久他們都還沒來，飢腸轆轆的我的電力其實只剩20%。好不容易大家陸續坐下，我正認真的在吃飯，隔壁桌跟我不認識的鄰座突然問我：「妳都不曬太陽的嗎？」，我停下正在吃飯的筷子，錯愕的問對方：「有啊！我有在曬太陽，為何妳這麼問？」，她回答：「因為我看妳皮膚很白很白啊？！平常白天沒在外面活動？」（繼續用選魚肉的表情湊近看我的臉和捲起袖子的手臂），我從對方的表情無法分辨她這是在讚嘆還是在質疑，於是我回她：「有，我有在白天活動，我不是蝙蝠哦～但在曬太陽前我會做防曬。」（事實上我天天上防曬），深知對方無意冒犯純屬好奇，我也就草草結束話題繼續我的晚餐。
有時候我一個人在咖啡館喝咖啡邊工作。因為視力問題，閱讀時臉會貼近螢幕或手機，許多善心人士會直接衝來質問我：「妳不用戴眼鏡嗎？！妳這樣眼睛會壞掉！」（為何我會用質問這個用語？那是因為他們的口氣像在教訓自家小孩），我知道他們都是出於關心與善良，所以我通常會耐著性子說明自己一眼失明另一眼只有0.1視力的宿疾，以及眼鏡對弱視者看近物效益不大的事實….往往在解釋完後，有些人會帶著同情心走了，有人會繼續教育我該如何對待自己的眼睛。我很想說….這個與我同行五十年的問題，沒有人比我自己更清楚如何與它共存共榮。我很感謝他們的關切，但是我的工作情緒已被打斷，而且他們的關心無法幫上我人生的忙。
還有好多好多次，當我排在敬老愛心購票行列上等著購票，總會有些正義魔人或急著買票的人，會從後面衝過來質詢我為何在這裡排隊？我只好耐心的拿出我的殘障證明，他們才會悻悻然的走開，還有幾個人在退開時冷冷的丟個一句：「我看她走得好好的，長得好好的，怎麼會有殘障？真是的！」（我很狐疑的想問眼睛殘障要拿拐杖才是？那心智障礙的人該怎麼讓大家看見？）。還有一次一個婦人不甘願的從後面再射一隻冷箭：「看她的樣子就很有錢，幹嘛來浪費國家資源….」，我聽到了！一股怒氣油然而生，我轉身對著她說：「我一年繳交一台高價車的稅，妳口中的國家資源就是從我們這種高薪資收入者支付的，不是憑空出現來的！我的確不需要省這點小錢，但我想省下大排長龍的時間，因為對我來說時間比錢更重要！繳稅是國民應盡的義務！但是不代表我不能與其他人一樣取用共同的社會福利！」，她愣愣聽完後有些尷尬默默飄移走了，我想在她的面前這樣懟她的陌生人應該很少。
我會在個人臉書分享關於自己的人生短文，文章故事都是以第一人稱方式敘訴。某天一個很久沒有聯絡的人發送私訊給我，她說：「妳為何都只寫關於自己的事？妳的眼中怎麼都只有自己？這樣妳的世界就只有自己不會太狹隘？」，我沒有太多的回應，我只是淡淡的說：「謝謝妳的回應，我收到了，但這就是我的私領域啊！」。臉書就像是我的回憶錄，我只想說自己真實的東西，自己的生活、自己的觀點、自己的心情，這些就是我最值得回憶的人生，無需與誰交代不是嗎？我不在乎有多少人看完看懂，我只在乎我短暫生命的感受，能在這世界留下痕跡。我的文內雖然寫的是自己，但我只是透過自己來闡述世界，也許有人看得懂，也許不！但我沒有要討好迎合別人，我只是我，只想成為「我」。寫自己是比寫別人是需要更大勇氣的，因為每天內觀內省世界才會變大變寬廣。
我在走溯淵六個月的旅程中有一句非常貼近我心的話：「外面的世界，沒有別人，只有你自己。」這句話出自台灣著名心靈作家張德芬的作品《遇見未知的自己》 – 書中提到你所看到的所有人、事、物，都是你內在的投射。當你帶著消極、偏激的態度去看，看到的就是一個消極、偏激的世界；當你帶著積極、樂觀的態度去看，看到的就是一個積極、樂觀的世界。所有的一切都是你的內在投射出來的，外面的世界就如同一面鏡子，真實的映照出你內心的樣子。
三十歲以前，我們的外在條件也許是從我們的DNA、父母、家庭背景、學校學習而來；但到了五十歲時，你的外在呈現，包含外表、氣質、神韻與氣場，卻都是由自己在而立之年後所有「選擇」而來的，包含你看這個世界的一切觀點。許多人在與他人之間還沒建立信任關係時，說話方式卻語帶不經意的冒犯，例如：你怎麼還不結婚？你怎麼還不生小孩？你怎麼這麼瘦啦？男人賺這麼少怎麼養家？妳眼光太高了啦才沒人敢追！女人太強就很容易離婚啊！您子女怎麼會讓您自己獨居啊？
在人際關係建立的階段，本就喜清冷的我絕對不是一個刻意討好他人的人，但我業務生涯超過三十幾年，我可以在短暫時間的互動中就讀懂對方幾分，但我仍會警示自己要守住做一個「中立」的人，不要陷入自以為是的評估判斷腦好惡區，萬事萬物皆有例外與變化，誰有資格說嘴不相熟的人？如果說我的溝通方式能讓人更開放更深度，那要歸功於我不斷地提醒自己拿掉有色眼鏡，當我不斷操練自己內心世界的「中正平衡」，那麼對外在世界觀感的觀點也才能呈現「中正平衡」。誰都不願意被莫名其妙的貼標籤、不願意被輕易論斷，那我們自己也該警惕自己不要這樣對待別人，不是嗎？我們無法穿下所有人的鞋走他人的路理解他人的生命，但至少可以不要假裝自己很懂他人，這是建立良好人際關係的第一步
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